Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 ноября 2014
Мне просто нравится Есенин и эти песни из его стихов.
и вот эта, она сейчас больше всего подходит
немного
нет, просто под настроение.
хорошее оно. а с чего быть плохим? хорошо всё :з
но странно. непонятно. лалалал.
Нет, пусть всё будет так, как будет
точнее, пусть что-нибудь да будет, не знаю
прошлое, пусть оно будет прошлым. в прошлом и остаётся.
мне бы хотелось лишь на минутку почувствовать то, что я тогда чувствовала
просто
как это.
уже так странно
вот сегодня
ох.
кароче.
есть пять способов решения проблем. мой либо уход, уклонение, либо сглаживание.
обычно уход. это не есть хорошо, конечно
но твой, видимо, тоже.
наверное тоже ничего не понимаешь. ну то есть в моём поведении.
и никто не хочет ни в чём разбираться.
вот сегодня я говорила про то, что на самом деле никто никому не нужен.
а ты такой типа неее.
но
нет. нужен просто кто-то. не важно, я это, или кто-то другой. я в этом уверена. или больше, чем уверена. или почти уверена.
ну вот так.
ещё.
блин, вспомнила о чём-то и забыла.
и да.
я вот думаю, что вдруууг, а может быть
но ведь скорее всего нет. то есть я про свои чувства. если сразу как-то не, то и потом вряд ли.
ну вот почему у меня такое.
и было бы хорошо, если бы сразу тогда окончательно.
а то что это? просто дали то, что хотела, и вот типа надо воспользоваться. тупо.
у тебя типа того ведь.
просто есть что-то, чем можно воспользоваться.
а ещё сегодня.
-это Катя?
-какая Катя?!
-подружка Иры.
-ааа, фух.
я просто обращаю внимание на такие мелочи.
а тебя даже Полина Ваганова не удивила хД
в общем
как-то не то. нельзя так.
знаю, но. что делать и как я тоже не знаю.
бурда, в общем.
а ещё "я не должен так делать" тоже не поняла.
и вообще ничего не поняла.
ох, этот шарик. а потом трясло всё время. ну просто всё равно же
ожидаемо кстати хДД очень ожидаемо (почему мне не 17, тогда это было бы похоже на исполнение сна желанного)
и вроде
но всё равно кажется, что в шутку просто
хотя ясно, что не
но а вдруг
ну кароче. не ёкнуло ничего. вообще.
я просто. я ничего. сидела и смотрела. это, наверное, очень странно со стороны.
смех бесит. наигранный как будто.
и вообще. нравится больше всего только походка.
Боже, он сказал "я люблю тебя" он же сказал это. пусть и шариком этим, но
что-то же должно было быть
кроме этой трясучки. но даже это скорее всего просто стеснительность моя.
наверное просто потому, что не первый раз... ну не слышу же, раньше только текстом
и всё же
за этим никогда потом ничего не следовало. то есть как-то забывалось и всё.
может и сейчас так будет. я не знаю. но вживую сложнее.
хотя хз. это ведь ты.
надо с этим что-то делать по идее.
но никто ничего делать не хочет. все ждут шагов от других.
соционика~
кстати. когда я там, возле сфетофора
надеюсь
ты
же
не
хотел
нуу
это
лол
я так мастерски не обращаю на это внимание хД
просто мы даже не говорим потом ничего насчёт этого
то есть с А мы
он спрашивал, пытался понять
и тогда это было прям выражено, а я отстранялась открыто, а тут хз
то ли, то ли
охлол
Но мне бы обнять тебя самой.
и вот эта, она сейчас больше всего подходит
немного
нет, просто под настроение.
хорошее оно. а с чего быть плохим? хорошо всё :з
но странно. непонятно. лалалал.
Нет, пусть всё будет так, как будет
точнее, пусть что-нибудь да будет, не знаю
прошлое, пусть оно будет прошлым. в прошлом и остаётся.
мне бы хотелось лишь на минутку почувствовать то, что я тогда чувствовала
просто
как это.
уже так странно
вот сегодня
ох.
кароче.
есть пять способов решения проблем. мой либо уход, уклонение, либо сглаживание.
обычно уход. это не есть хорошо, конечно
но твой, видимо, тоже.
наверное тоже ничего не понимаешь. ну то есть в моём поведении.
и никто не хочет ни в чём разбираться.
вот сегодня я говорила про то, что на самом деле никто никому не нужен.
а ты такой типа неее.
но
нет. нужен просто кто-то. не важно, я это, или кто-то другой. я в этом уверена. или больше, чем уверена. или почти уверена.
ну вот так.
ещё.
блин, вспомнила о чём-то и забыла.
и да.
я вот думаю, что вдруууг, а может быть
но ведь скорее всего нет. то есть я про свои чувства. если сразу как-то не, то и потом вряд ли.
ну вот почему у меня такое.
и было бы хорошо, если бы сразу тогда окончательно.
а то что это? просто дали то, что хотела, и вот типа надо воспользоваться. тупо.
у тебя типа того ведь.
просто есть что-то, чем можно воспользоваться.
а ещё сегодня.
-это Катя?
-какая Катя?!
-подружка Иры.
-ааа, фух.
я просто обращаю внимание на такие мелочи.
а тебя даже Полина Ваганова не удивила хД
в общем
как-то не то. нельзя так.
знаю, но. что делать и как я тоже не знаю.
бурда, в общем.
а ещё "я не должен так делать" тоже не поняла.
и вообще ничего не поняла.
ох, этот шарик. а потом трясло всё время. ну просто всё равно же
ожидаемо кстати хДД очень ожидаемо (почему мне не 17, тогда это было бы похоже на исполнение сна желанного)
и вроде
но всё равно кажется, что в шутку просто
хотя ясно, что не
но а вдруг
ну кароче. не ёкнуло ничего. вообще.
я просто. я ничего. сидела и смотрела. это, наверное, очень странно со стороны.
смех бесит. наигранный как будто.
и вообще. нравится больше всего только походка.
Боже, он сказал "я люблю тебя" он же сказал это. пусть и шариком этим, но
что-то же должно было быть
кроме этой трясучки. но даже это скорее всего просто стеснительность моя.
наверное просто потому, что не первый раз... ну не слышу же, раньше только текстом
и всё же
за этим никогда потом ничего не следовало. то есть как-то забывалось и всё.
может и сейчас так будет. я не знаю. но вживую сложнее.
хотя хз. это ведь ты.
надо с этим что-то делать по идее.
но никто ничего делать не хочет. все ждут шагов от других.
соционика~
кстати. когда я там, возле сфетофора
надеюсь
ты
же
не
хотел
нуу
это
лол
я так мастерски не обращаю на это внимание хД
просто мы даже не говорим потом ничего насчёт этого
то есть с А мы
он спрашивал, пытался понять
и тогда это было прям выражено, а я отстранялась открыто, а тут хз
то ли, то ли
охлол
Но мне бы обнять тебя самой.
суббота, 15 ноября 2014
Исповедь самоубийцы
Простись со мною, мать моя,
Я умираю, гибну я!
Больную скорбь в груди храня,
Ты не оплакивай меня.
Не мог я жить среди людей,
Холодный яд в душе моей.
И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.
Своею гордою душой
Прошел я счастье стороной.
Я видел пролитую кровь
И проклял веру и любовь.
Я выпил кубок свой до дна,
Душа отравою полна.
И вот я гасну в тишине,
Но пред кончиной легче мне.
Я стер с чела печать земли,
Я выше трепетных в пыли.
И пусть живут рабы страстей —
Противна страсть душе моей.
Безумный мир, кошмарный сон,
А жизнь есть песня похорон.
И вот я кончил жизнь мою,
Последний гимн себе пою.
А ты с тревогою больной
Не плачь напрасно
надо мной.
Простись со мною, мать моя,
Я умираю, гибну я!
Больную скорбь в груди храня,
Ты не оплакивай меня.
Не мог я жить среди людей,
Холодный яд в душе моей.
И то, чем жил и что любил,
Я сам безумно отравил.
Своею гордою душой
Прошел я счастье стороной.
Я видел пролитую кровь
И проклял веру и любовь.
Я выпил кубок свой до дна,
Душа отравою полна.
И вот я гасну в тишине,
Но пред кончиной легче мне.
Я стер с чела печать земли,
Я выше трепетных в пыли.
И пусть живут рабы страстей —
Противна страсть душе моей.
Безумный мир, кошмарный сон,
А жизнь есть песня похорон.
И вот я кончил жизнь мою,
Последний гимн себе пою.
А ты с тревогою больной
Не плачь напрасно
надо мной.
вторник, 11 ноября 2014
Чтааааааааа происхооооодит
ну просто
чо-то как-то не
блин
если бы была возможность, то конечно
а так
сама понимаю, что никак
меня тошнит. и только как тошнит
а ещё от всего этого
воздуха бы
и люди эти
жираф пахнет как ты
пусть всегда так пахнет
странно это было там в метро уже
а ещё
извини
на людях я веду себя иначе
простипростипрости
но вс
ну просто
чо-то как-то не
блин
если бы была возможность, то конечно
а так
сама понимаю, что никак
меня тошнит. и только как тошнит
а ещё от всего этого
воздуха бы
и люди эти
жираф пахнет как ты
пусть всегда так пахнет
странно это было там в метро уже
а ещё
извини
на людях я веду себя иначе
простипростипрости
но вс
воскресенье, 09 ноября 2014
Диана вот сегодня спрашивала, что я чувствую к нему.
а я не знаю, действительно не знаю.
сама ведь разобраться не могу.
но попробую написать, всегда легче было, чем говорить.
может, что и выйдет.
Что я к нему чувствую?
я не знаю. не могу понять свои чувства. как будто они в каком-то пластиковом ведёрке.
вроде видно, но как-то искажённо и нечётко очень. а открывать крышку не хочется.
такие вот дела.
у меня не было разочарования, это точно. потому что я помню это чувство, когда понимаешь, что это вообще не тот человек. тут не то.
(хотя мне показалось, что тогда в метро о особенно возле универа оно немного было. и ещё, блин, да. у меня дома оно тоже немного было).
не было и какого-то восхищения, волнения, гиперсмущения. когда перед тем, как в ду идти, тогда было очень волнительно, прям сердце билось, а когда пришла туда, то ничего. просто ничего. и когда его увидела.
не знаю, как это. будто это очень обычно. как одногруппника встретить, например.
и когда он был у меня дома, он говорил, что это так странно - находиться здесь. а мне не странно. мне никак.
это именно никак и именно ничего.
и ещё рядом с ним у меня какая-то безыдейность. не знаю, что говорить, что делать, как вообще что.
и это не от волнения даже. просто как будто он какой-то другой. я хз кароч.
а ещё может какая-то подсознательная обида, очень большое недоверие и страх в следствие этого.
просто действительно нравился очень сильно. очень. но это ни к чему не могло привести, поэтому я забила.
то есть постаралась прям совсем. вот сейчас понимаю, что столько всего забыла, из того, что было.
это как-то даже специально. закопала эти воспоминания и эти чувства.
а теперь какая-то бесчувственность и безэмоциональность именно к этой ситуации. может поэтому и ничего.
я просто не знаю, как реагировать. ващеее не знаю.
и не понимаю, что нужно, что должно быть, и чего вообще хочет он.
да и я сама. не знаю, чего хочу.
но я поняла, что мне нравится такое времяпрепровождение.
забавно это :з
а типа.... дружба или любовь?
вопрос: представляю ли я его просто как своего друга?
ох, как сказать. я как будто не хочу, чтобы мы были друзьями.
потому чтоооо это как клеймо, что ли.типа просто друзья
я не знаю, как это нормально объяснить. я, наверное, не верю в дружбу между парнем и девушкой.
вот, допустим, Ксю, Коля и Влад. для неё они друзья, но она ведь им нравится, это не круто.
френдзона какая-то. я не говорю, что я ему или он мне нравится больше, чем просто друг.
но, как будто, если мы станем друзьями, то это обязательно должно произойти, вот этого я и не хочу.
то есть, если мы вдруг окончательно решим, что мы просто друзья, то мне может придти в голову, что он мне нравится больше. и начнутся всякие страдашки и ревность.
и может даже не от того, что он действительно нравится как парень, а просто потому, что это свойственно ревновать всех и ко всем. ну, понимаешь же ты меня.
и, как это было с Альбертом, мне казалось, что он мне нравится. именно казалось. это ещё из-за этой дурацкой особенности, когда не хочется терять поклонников типа.
вооот. вроде разобралась с этим.
теперь вопрос: представляю ли я его как своего парня?
ух. с этим сложнее. как будто как когда на экзамене отвечаешь и от волнения забываешь ответ, хотя точно учил.
не могу вытащить мысль.
допустим, я тебя любила, ну, влюблённость-то точно была. но взаимности не было.
в связи с этим были всякие дурацкие страдашки и переживашки. потом они закончились. где-то 1.5 года назад. почему?
потому что помочь забыть человека может другой человек. я просто отвлеклась. ну и как бы забила.
более менее отвыкла и мне стало норм. то есть я не видела смысла в дальнейшем общении, ибо мы уже почти не общались, и я думала типа всё, конец.
кто ж знал, что он рили сюда поступит.
так вооооот. это всё случилось так быстро и внезапно, что... я как бы только отвыкла и научилась обходиться без, а мне дали то, что я так давно и сильно хотела.
и я такая смотрю на это и типа "эээ, а чо с этим делать теперь? а правда можно? а действительно мне? как-то не верится. но мне вроде уже не особо надо. но с другой стороны, я же так долго этого хотела. как-то обидно, что мне дали, а я не беру, я ведь так хотела. может всё же взять? может я всё ещё хочу?"
типа того.
а ещё. я же только за взаимные и настоящие чувства. и я не верю, что у него ко мне могут быть такие.
ибо ведь не было ко мне интереса. был кто-то другой, к кому был, но не ко мне.
поэтому, если вдруг что-то, то я подсознательно верить не буду, что это правда. ощущение, что неважно, кто рядом, просто кто-то есть.
и если бы был кто-то другой, было бы то же самое. может даже есть кто-то, кого хотелось бы больше, но этот кто-то далеко, а близко я. вот так получилось. так почему бы этим не воспользоваться.
вооот.
поэтому мне нравится то, что сейчас. как бы и не друзья ещё прям такие, и не пара (фу, блин, как я к этому всему не привыкла)
и если бы можно было сохранять всегда это чувство неопределённости, я бы была этому очень рада. прям остановись мгновение, ты прекрасно
это не прекрасно конечно : D но для меня это вот прям идеально.
как будто меня раскрутили, остановили, а я никак не могу придти в себя, не понимаю, где я и что происходит. и это хорошо, ибо если я пойму, что вокруг, мне может это совсем не понравиться. вот так.
а мне не понравится в любом случае. ибо если друзья, то а вдруг он мне правда нравится, а если любовь ( D
, то по-моему, это не то
я не могу пока определиться со своими чувствами, поэтому не хочется на чём-то останавливаться.
страшно, что так никогда и не смогу, а потом либо придётся делать какой-то выбор, либо это решится само, но не в лучшую для меня сторону.
хотя они обе какие-то не оч. .-. но именно в этом случае середины нет.
за что, ну за чтоооо? D:
как-то так.
я, кстати, хоть немного разобралась сама.
а я не знаю, действительно не знаю.
сама ведь разобраться не могу.
но попробую написать, всегда легче было, чем говорить.
может, что и выйдет.
Что я к нему чувствую?
я не знаю. не могу понять свои чувства. как будто они в каком-то пластиковом ведёрке.
вроде видно, но как-то искажённо и нечётко очень. а открывать крышку не хочется.
такие вот дела.
у меня не было разочарования, это точно. потому что я помню это чувство, когда понимаешь, что это вообще не тот человек. тут не то.
(хотя мне показалось, что тогда в метро о особенно возле универа оно немного было. и ещё, блин, да. у меня дома оно тоже немного было).
не было и какого-то восхищения, волнения, гиперсмущения. когда перед тем, как в ду идти, тогда было очень волнительно, прям сердце билось, а когда пришла туда, то ничего. просто ничего. и когда его увидела.
не знаю, как это. будто это очень обычно. как одногруппника встретить, например.
и когда он был у меня дома, он говорил, что это так странно - находиться здесь. а мне не странно. мне никак.
это именно никак и именно ничего.
и ещё рядом с ним у меня какая-то безыдейность. не знаю, что говорить, что делать, как вообще что.
и это не от волнения даже. просто как будто он какой-то другой. я хз кароч.
а ещё может какая-то подсознательная обида, очень большое недоверие и страх в следствие этого.
просто действительно нравился очень сильно. очень. но это ни к чему не могло привести, поэтому я забила.
то есть постаралась прям совсем. вот сейчас понимаю, что столько всего забыла, из того, что было.
это как-то даже специально. закопала эти воспоминания и эти чувства.
а теперь какая-то бесчувственность и безэмоциональность именно к этой ситуации. может поэтому и ничего.
я просто не знаю, как реагировать. ващеее не знаю.
и не понимаю, что нужно, что должно быть, и чего вообще хочет он.
да и я сама. не знаю, чего хочу.
но я поняла, что мне нравится такое времяпрепровождение.
забавно это :з
а типа.... дружба или любовь?
вопрос: представляю ли я его просто как своего друга?
ох, как сказать. я как будто не хочу, чтобы мы были друзьями.
потому чтоооо это как клеймо, что ли.типа просто друзья
я не знаю, как это нормально объяснить. я, наверное, не верю в дружбу между парнем и девушкой.
вот, допустим, Ксю, Коля и Влад. для неё они друзья, но она ведь им нравится, это не круто.
френдзона какая-то. я не говорю, что я ему или он мне нравится больше, чем просто друг.
но, как будто, если мы станем друзьями, то это обязательно должно произойти, вот этого я и не хочу.
то есть, если мы вдруг окончательно решим, что мы просто друзья, то мне может придти в голову, что он мне нравится больше. и начнутся всякие страдашки и ревность.
и может даже не от того, что он действительно нравится как парень, а просто потому, что это свойственно ревновать всех и ко всем. ну, понимаешь же ты меня.
и, как это было с Альбертом, мне казалось, что он мне нравится. именно казалось. это ещё из-за этой дурацкой особенности, когда не хочется терять поклонников типа.
вооот. вроде разобралась с этим.
теперь вопрос: представляю ли я его как своего парня?
ух. с этим сложнее. как будто как когда на экзамене отвечаешь и от волнения забываешь ответ, хотя точно учил.
не могу вытащить мысль.
допустим, я тебя любила, ну, влюблённость-то точно была. но взаимности не было.
в связи с этим были всякие дурацкие страдашки и переживашки. потом они закончились. где-то 1.5 года назад. почему?
потому что помочь забыть человека может другой человек. я просто отвлеклась. ну и как бы забила.
более менее отвыкла и мне стало норм. то есть я не видела смысла в дальнейшем общении, ибо мы уже почти не общались, и я думала типа всё, конец.
кто ж знал, что он рили сюда поступит.
так вооооот. это всё случилось так быстро и внезапно, что... я как бы только отвыкла и научилась обходиться без, а мне дали то, что я так давно и сильно хотела.
и я такая смотрю на это и типа "эээ, а чо с этим делать теперь? а правда можно? а действительно мне? как-то не верится. но мне вроде уже не особо надо. но с другой стороны, я же так долго этого хотела. как-то обидно, что мне дали, а я не беру, я ведь так хотела. может всё же взять? может я всё ещё хочу?"
типа того.
а ещё. я же только за взаимные и настоящие чувства. и я не верю, что у него ко мне могут быть такие.
ибо ведь не было ко мне интереса. был кто-то другой, к кому был, но не ко мне.
поэтому, если вдруг что-то, то я подсознательно верить не буду, что это правда. ощущение, что неважно, кто рядом, просто кто-то есть.
и если бы был кто-то другой, было бы то же самое. может даже есть кто-то, кого хотелось бы больше, но этот кто-то далеко, а близко я. вот так получилось. так почему бы этим не воспользоваться.
вооот.
поэтому мне нравится то, что сейчас. как бы и не друзья ещё прям такие, и не пара (фу, блин, как я к этому всему не привыкла)
и если бы можно было сохранять всегда это чувство неопределённости, я бы была этому очень рада. прям остановись мгновение, ты прекрасно
это не прекрасно конечно : D но для меня это вот прям идеально.
как будто меня раскрутили, остановили, а я никак не могу придти в себя, не понимаю, где я и что происходит. и это хорошо, ибо если я пойму, что вокруг, мне может это совсем не понравиться. вот так.
а мне не понравится в любом случае. ибо если друзья, то а вдруг он мне правда нравится, а если любовь ( D
, то по-моему, это не тоя не могу пока определиться со своими чувствами, поэтому не хочется на чём-то останавливаться.
страшно, что так никогда и не смогу, а потом либо придётся делать какой-то выбор, либо это решится само, но не в лучшую для меня сторону.
хотя они обе какие-то не оч. .-. но именно в этом случае середины нет.
за что, ну за чтоооо? D:
как-то так.
я, кстати, хоть немного разобралась сама.
пятница, 07 ноября 2014
Я занята пока. кыш, кыш. уходите, не надо. ничего не надо, не хочу. ну пожалуйста, уйдите.
не хочу.
не хочу погр
кстати, нет, всё наоборот.
забывать.
ой.
всё.
все ушли.
спать что ли лечь.
вообще, я же хотела что-то написать.
ты сказал, что в тот год (это был год, когда я была в Челнах) это лето было дурацкое.
ибо велик уже не тащил, в жизни люди куда-то делись
в интернете все перестали с тобой общаться. или ты с ними.
а перед этим лето было клёвое. ох. а вот для меня...
дурацкое лето с поступлением, потом этот август, когда ты что-то говорил, что-то радостное, приятное, долгожданное.
а потом осень, где просто ничего. самое ужасное время их всего нашего знакомства.
и. отвыкнуть тогда очень помог другой человек. это действительно отвлекло и я забила.
а потом мы не общались особо.
но ведь не из-за меня. я просто уже не знала, как вести себя с тобой. казалось, тебе ничего от меня не нужно.
значит, были люди, которые могли, которые умели, от которых ты чего-то ждал.
но это не я.
и сам не свой я с этих пор.
ну действительно поменялось многое.
я перестала верить. как будто даже ждать.
а тем летом, не знаю. я хотела тебя увидеть, да.
но уже
смирилась кароч.
теперь какая-то безэмоциональность
я не знаю, как на тебя реагировать.
то есть, я не волнуюсь вроде как, но
не могу собраться как будто. в голову вообще ничего не лезет.
ступор какой-то. ещё вчера эта страннота
что написать? у девушки? .
у какой девушки? что это вообще было? я ничего не поняла, поэтому просто типа не знаю ниче
прости, я не знаю, что дальше
я, наверное, и правда скучная. ну не могу я с тобой нормально
не знаю
но мне нравится проводить с тобой время. очень даже.
хз кароч
я не хочу свой день рождения.
отмечать именно.
просто придут и попьют чай.
и пусть никто не беспокоит.
ну пожалуйста.
не хочу.
не хочу погр
кстати, нет, всё наоборот.
забывать.
ой.
всё.
все ушли.
спать что ли лечь.
вообще, я же хотела что-то написать.
ты сказал, что в тот год (это был год, когда я была в Челнах) это лето было дурацкое.
ибо велик уже не тащил, в жизни люди куда-то делись
в интернете все перестали с тобой общаться. или ты с ними.
а перед этим лето было клёвое. ох. а вот для меня...
дурацкое лето с поступлением, потом этот август, когда ты что-то говорил, что-то радостное, приятное, долгожданное.
а потом осень, где просто ничего. самое ужасное время их всего нашего знакомства.
и. отвыкнуть тогда очень помог другой человек. это действительно отвлекло и я забила.
а потом мы не общались особо.
но ведь не из-за меня. я просто уже не знала, как вести себя с тобой. казалось, тебе ничего от меня не нужно.
значит, были люди, которые могли, которые умели, от которых ты чего-то ждал.
но это не я.
и сам не свой я с этих пор.
ну действительно поменялось многое.
я перестала верить. как будто даже ждать.
а тем летом, не знаю. я хотела тебя увидеть, да.
но уже
смирилась кароч.
теперь какая-то безэмоциональность
я не знаю, как на тебя реагировать.
то есть, я не волнуюсь вроде как, но
не могу собраться как будто. в голову вообще ничего не лезет.
ступор какой-то. ещё вчера эта страннота
что написать? у девушки? .
у какой девушки? что это вообще было? я ничего не поняла, поэтому просто типа не знаю ниче
прости, я не знаю, что дальше
я, наверное, и правда скучная. ну не могу я с тобой нормально
не знаю
но мне нравится проводить с тобой время. очень даже.
хз кароч
я не хочу свой день рождения.
отмечать именно.
просто придут и попьют чай.
и пусть никто не беспокоит.
ну пожалуйста.
суббота, 01 ноября 2014
Я думала, случись это когда-нибудь,
мне откроются все секреты мироздания
я познаю смысл жизни, ну, моей по крайней мере точно.
но
в действительности я только ещё больше запуталась в себе.
вопрос стало ещё больше.
хотя ничего уже как будто не интересует.
однако, почему?
я не знаю.
но я чувствую, что скучаю.
я не помню ни как ты выглядишь, ни твоего запаха, ни того, какой ты на ощупь.
даже осознать, что не так давно я держала тебя за руку, как-то сложно
но почему тогда ничего не происходит во мне, когда ты рядом.
мне откроются все секреты мироздания
я познаю смысл жизни, ну, моей по крайней мере точно.
но
в действительности я только ещё больше запуталась в себе.
вопрос стало ещё больше.
хотя ничего уже как будто не интересует.
однако, почему?
я не знаю.
но я чувствую, что скучаю.
я не помню ни как ты выглядишь, ни твоего запаха, ни того, какой ты на ощупь.
даже осознать, что не так давно я держала тебя за руку, как-то сложно
но почему тогда ничего не происходит во мне, когда ты рядом.
четверг, 30 октября 2014
Где-то уже 3 дня я встаю с плохим настроением.
и именно в эти дни мы с тобой видимся.
но это никак между собой не связано. просто
почему у меня плохое настроение, если теперь можно с тобой видеться?
уже 3 дня у меня чувство, будто температура. ниет.
мне нужно кому-то что-то (всё) рассказать, но рассказывать некому.
вот можно в человеке разочароваться, может быть такое, что наоборот ещё больше понравится, может просто мнение не измениться.
а у меня ничего. просто ничего.
как же это странно. я не понимаю себя. ведь столько ждала, столько хотела.
как вчера бабушка сказала "ты столько ждала, теперь не отпускай"
: D забавно это.
но мне как будто ничего такого совсем не надо. вот сейчас понимаю, что хочется видеться с ним и проводить время.
чувство, что всегда так было что ли. вот как с подружками виделась, так и с ним как будто.
а он говорил вчера, что это было очень странно, находиться тут.
а мне как-то нет. не знаю. не понимаю вообще.
а мы же держимся за руки. не знаю, что это значит. что холодно, наверное. не хочу об этом думать.
я опять не помню, как он выглядит.
а ещё ведь были обнимашки. но мне как-то очень неловко, поэтому они какие-то неискренние что ли.
и как будто не до конца. я просто не понимаю.
:с
а он высокий, это даже как будто как-то неудобно хД
но так странно.
почему я не понимаю ничего.
нужен и правда эмоциональный всплеск, нужно проснуться, взбодриться, но как??
казалось бы, это и должно было быть то самое, но почему-то нет. почему?
вот только когда с Ксю в метро встретили, тогда да, тогда очень было.
но потом всё.
опять полусонное состояние. что нужно-то?
а ещё мне нравится, что мне нужно ничего большего.
я даже и не думаю об этом. то есть, кажется, что это вообще невозможно, и как так. ой. это вообще что-то не то, что-то слишком странное.
не создана я для всего этого, видимо.
но вот как будто вот так
Так поздно быть откровенным, любви не осталось нисколько. Как жаль, что от целой Вселенной, на память - только осколки.
просто когда ведь очень-оооочень. а теперь всё так непонятно у меня. и это пугает. именно из-за себя самой.
а ещё у меня по всей комнает спрятано то, что ему нельзя видеть. как за плакатом-то сразу эту бумажку почувствовал. хД
а вообще всё это очень здорово, и я хочу с тобой гулять, правда. именно с тобой.
а ты, думаю, не так уж важно, я это, или кто-то другой из твоих знакомых.
просто действительно, почему-то это оказалась я. не думаю, что тебе важно, что это именно я.
кароче... вот.
он думал, что я на 2 курсе хД лалка.
и про возраст странно спрашивал.
ох, и вопросы эти.
ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы я часто приходил?
как будем отмечать день рождения?
а что? хочешь со мной НГ справлять?
а я вообще из-за Цубасы спрашивала.
кстати, до сих пор общаемся. :з это мило.
она хорошая девочка, хоть и вот. всё равно.
почему-то хотелось подружиться именно с ней.
знаю, что она, наверное, только из-за Руслана сюда хочет, но всё равно это было бы очень здорово. :з
и поэтому будет очень неловко, если его здесь не будет. -__-
хоть бы, хоть бы. :з
забавно, что об этом мы договорились уже на второй день общения. х)
воооооат.
что-то ещё хотела.
а.
вчера.
и небо сегодня очень красивое было.
Я тааак хочу домой.
и проснуться.
счастлив будь.
и именно в эти дни мы с тобой видимся.
но это никак между собой не связано. просто
почему у меня плохое настроение, если теперь можно с тобой видеться?
уже 3 дня у меня чувство, будто температура. ниет.
мне нужно кому-то что-то (всё) рассказать, но рассказывать некому.
вот можно в человеке разочароваться, может быть такое, что наоборот ещё больше понравится, может просто мнение не измениться.
а у меня ничего. просто ничего.
как же это странно. я не понимаю себя. ведь столько ждала, столько хотела.
как вчера бабушка сказала "ты столько ждала, теперь не отпускай"
: D забавно это.
но мне как будто ничего такого совсем не надо. вот сейчас понимаю, что хочется видеться с ним и проводить время.
чувство, что всегда так было что ли. вот как с подружками виделась, так и с ним как будто.
а он говорил вчера, что это было очень странно, находиться тут.
а мне как-то нет. не знаю. не понимаю вообще.
а мы же держимся за руки. не знаю, что это значит. что холодно, наверное. не хочу об этом думать.
я опять не помню, как он выглядит.
а ещё ведь были обнимашки. но мне как-то очень неловко, поэтому они какие-то неискренние что ли.
и как будто не до конца. я просто не понимаю.
:с
а он высокий, это даже как будто как-то неудобно хД
но так странно.
почему я не понимаю ничего.
нужен и правда эмоциональный всплеск, нужно проснуться, взбодриться, но как??
казалось бы, это и должно было быть то самое, но почему-то нет. почему?
вот только когда с Ксю в метро встретили, тогда да, тогда очень было.
но потом всё.
опять полусонное состояние. что нужно-то?
а ещё мне нравится, что мне нужно ничего большего.
я даже и не думаю об этом. то есть, кажется, что это вообще невозможно, и как так. ой. это вообще что-то не то, что-то слишком странное.
не создана я для всего этого, видимо.
но вот как будто вот так
Так поздно быть откровенным, любви не осталось нисколько. Как жаль, что от целой Вселенной, на память - только осколки.
просто когда ведь очень-оооочень. а теперь всё так непонятно у меня. и это пугает. именно из-за себя самой.
а ещё у меня по всей комнает спрятано то, что ему нельзя видеть. как за плакатом-то сразу эту бумажку почувствовал. хД
а вообще всё это очень здорово, и я хочу с тобой гулять, правда. именно с тобой.
а ты, думаю, не так уж важно, я это, или кто-то другой из твоих знакомых.
просто действительно, почему-то это оказалась я. не думаю, что тебе важно, что это именно я.
кароче... вот.
он думал, что я на 2 курсе хД лалка.
и про возраст странно спрашивал.
ох, и вопросы эти.
ТЫ ХОЧЕШЬ, чтобы я часто приходил?
как будем отмечать день рождения?
а что? хочешь со мной НГ справлять?
а я вообще из-за Цубасы спрашивала.
кстати, до сих пор общаемся. :з это мило.
она хорошая девочка, хоть и вот. всё равно.
почему-то хотелось подружиться именно с ней.
знаю, что она, наверное, только из-за Руслана сюда хочет, но всё равно это было бы очень здорово. :з
и поэтому будет очень неловко, если его здесь не будет. -__-
хоть бы, хоть бы. :з
забавно, что об этом мы договорились уже на второй день общения. х)
воооооат.
что-то ещё хотела.
а.
вчера.
и небо сегодня очень красивое было.
Я тааак хочу домой.
и проснуться.
счастлив будь.
среда, 29 октября 2014
А, да.
некоторые проблемы оказываются на самом деле такой бурдой,
что даже стыдно, что я когда-то из-за этого так переживала
котик так мило уснул на столе. :з
некоторые проблемы оказываются на самом деле такой бурдой,
что даже стыдно, что я когда-то из-за этого так переживала
котик так мило уснул на столе. :з
Как жаль, что от целой Вселенной, на память - только осколки.
В общем,
почему тогда было так страшно и непонятно и хотелось сбежать, а сегодня так обычно.
хотя, не об этом даже
просто
я вот думаю.
я уверена, что если бы на моём месте был кто-то другой, поведение было бы такое же.
не, может как-то иначе, но я о том, что
именно
ох.
кароч, не важно, кто там был бы.
просто так получилось, что рядом именно я. такие делашки.
почему-то мне даже всё равно, что мы держались за руки.
и вообще, как будто это очень обычно. для меня именно, ничего не ёкнуло что ли.
даже когда это было с А, было понятно, что это потому что мы вместе, а тут просто потому что... не знаю почему. прост)00))0
а ещёёё .
когда я звонила Алсу, он же обнял меня
мне опять кажется, что я не до конца выражаю радость
то есть
я же мечтала об этом всегда
но я же не обняла его в ответ
если бы мне сказали об этом 2 года назад, я бы себя не простила, правда хД
но тут что-то странное
и ещё, когда он меня не слышал, так близко наклонялся, ох .-.
я вот не знаю
а ещё,я же обратила на ту фразу, про расширенные зрачки "не будем палиться"
я кароч не поняла ничего
но завтра я бы снова хотела, да, дадад!
но где же моя Вселенная?
В общем,
почему тогда было так страшно и непонятно и хотелось сбежать, а сегодня так обычно.
хотя, не об этом даже
просто
я вот думаю.
я уверена, что если бы на моём месте был кто-то другой, поведение было бы такое же.
не, может как-то иначе, но я о том, что
именно
ох.
кароч, не важно, кто там был бы.
просто так получилось, что рядом именно я. такие делашки.
почему-то мне даже всё равно, что мы держались за руки.
и вообще, как будто это очень обычно. для меня именно, ничего не ёкнуло что ли.
даже когда это было с А, было понятно, что это потому что мы вместе, а тут просто потому что... не знаю почему. прост)00))0
а ещёёё .
когда я звонила Алсу, он же обнял меня
мне опять кажется, что я не до конца выражаю радость
то есть
я же мечтала об этом всегда
но я же не обняла его в ответ
если бы мне сказали об этом 2 года назад, я бы себя не простила, правда хД
но тут что-то странное
и ещё, когда он меня не слышал, так близко наклонялся, ох .-.
я вот не знаю
а ещё,я же обратила на ту фразу, про расширенные зрачки "не будем палиться"
я кароч не поняла ничего
но завтра я бы снова хотела, да, дадад!
но где же моя Вселенная?
вторник, 21 октября 2014
Таакс, надо написать, пока есть мысли, пока воспоминания свежие.
ну вот, сегодня второй раз, когда я тебя видела, и это было снова странно.
просто ушёл. : D
ну ладно, так реально делать не надо было. просто я как-то не подумала.
ещё такоой злобный взгляд, но это не то, точнее, не для этого дневника. воооат.
скорее то, что...
кхм. голос. он какой-то дурацкий, вот что я тогда подумала.
и сам другой, совсем.
но на самом деле я не помню вообще ничего, кроме коричневой куртки иии... ох~
я даже волос цвет не запомнила, хотя смотрела ведь специально, но нет.
и вообще. ай, не могу мысли собрать.
ну кароче.
лалалла.
почему сейчас так как будто хорошо, ведь.
так было далекоооо не всегда. я не знаю, просто не верю.
а тут
есть желание
и я не хочу быть с тобой, типа я там должен
а именно искреннее желание быть с тобой х)
прям как влюбленные после ссоры
DD
просто прям как влюблённые.
страннота
я как бы уже не то что всё, просто поняла, что нельзя, пока не узнаешь, наверняка...
ну, я пойму.
да, ещё. как будто это чувство снова.
ну, типа как тогда, около Камала.
только тогда я сразу поняла, а вот сейчас
первый раз в метро как будто подумала об этом, но потом забыла
и вот сейчас это чувство чуть сильнее стало
но, не знаю. всё равно есть конечно желание огромное, да.
просто если будет так, тоооо
как так D:
ведь.... тогда точно уже никто, и меня будет это пугать как Диану. : D
почему у меня так .-.
так быстро меняется отношение к человеку
интернет не для меня, видимо
а ещё
я всё равно не понимаю, совсем не понимаю
ох, что же там впереди?
ну вот, сегодня второй раз, когда я тебя видела, и это было снова странно.
просто ушёл. : D
ну ладно, так реально делать не надо было. просто я как-то не подумала.
ещё такоой злобный взгляд, но это не то, точнее, не для этого дневника. воооат.
скорее то, что...
кхм. голос. он какой-то дурацкий, вот что я тогда подумала.
и сам другой, совсем.
но на самом деле я не помню вообще ничего, кроме коричневой куртки иии... ох~
я даже волос цвет не запомнила, хотя смотрела ведь специально, но нет.
и вообще. ай, не могу мысли собрать.
ну кароче.
лалалла.
почему сейчас так как будто хорошо, ведь.
так было далекоооо не всегда. я не знаю, просто не верю.
а тут
есть желание
и я не хочу быть с тобой, типа я там должен
а именно искреннее желание быть с тобой х)
прям как влюбленные после ссоры
DDпросто прям как влюблённые.
страннота
я как бы уже не то что всё, просто поняла, что нельзя, пока не узнаешь, наверняка...
ну, я пойму.
да, ещё. как будто это чувство снова.
ну, типа как тогда, около Камала.
только тогда я сразу поняла, а вот сейчас
первый раз в метро как будто подумала об этом, но потом забыла
и вот сейчас это чувство чуть сильнее стало
но, не знаю. всё равно есть конечно желание огромное, да.
просто если будет так, тоооо
как так D:
ведь.... тогда точно уже никто, и меня будет это пугать как Диану. : D
почему у меня так .-.
так быстро меняется отношение к человеку
интернет не для меня, видимо
а ещё
я всё равно не понимаю, совсем не понимаю
ох, что же там впереди?
вторник, 23 сентября 2014
Мне грустно потому что у меня ностальгия.
так странно. кажется, что даже если и увижу, то это будет уже что-то не то.
потому что что-то ТО должно было быть года 2-3 назад.
такие вот дела.
так странно. кажется, что даже если и увижу, то это будет уже что-то не то.
потому что что-то ТО должно было быть года 2-3 назад.
такие вот дела.
четверг, 11 сентября 2014
"ОЧЕРЕДНОЕ О ТЕБЕ. ОЧЕРЕДНОЕ ТИПА..."
Короче, настроение осень. вообще я, конечно, люблю осень больше всего, но сейчас это не очень хорошее настроение.
осенью у меня вечно какая-то ностальгия. и ещё учёба в первый месяц как будто больше всего бесит. унивееер... жуть.
и вот когда начинаю слушать свои старые песенки "для депрессий" появляется это чувство отчаяния. вспоминаются мысли те, и даже кажется, что всё ещё... хотя совсем уже всё иначе.
ну, может что-то и похоже.
но нет уж, хватит и того, что было. меньше, меньше. меньше уныния, всё пустое.
я вот подумала, что совершенно не помню прошлогоднюю осень. именно в этой ситуации. что за мысли у меня были? как мы вообще общались? ничего не запомнилось.
а вот два года назад был один момент, когда вообще жуть. перед др Алсу, т.е почти в это время. такое ужасное чувство отчаяния и безнадёжности. прям шла и не знала, куда себя деть. странно это. почему такое сильное чувство, что всё плохо? ведь ничего не болит. но чувство, что испытываешь ужасную боль, от которой невозможно избавиться.
а вот сейчас что-то меньше, гораздо меньше, но.
просто...
ладно, потом.
даже не знаю, что не надо было делать. видеть тогда, может? хотя, это было даже здорово, я не поняла. не знаю.
правда. но хотя я знаю точно, что с одной стороны это было очень здорово и я очень этого хотела. но почему-то это как-то не признаётся.
а ещё с тех пор (или с того момента, как приехала домой) я практически не ем. но в тот момент меня вообще от еды целый день воротило. в общем, питаюсь я практическими одними таблетками. я так против них, но вот сейчас их как-то много. ладно, это не на долго.
вообще по-моему никогда у меня не было такого большого количества различных таблеток и пузырьков.
ещё я очень плохо засыпаю. просыпаюсь, как ни странно нормально. но как же я ненавижу эту бессонницу. и вроде же хочу спать, а как лягу, так вообще ничего.
а ещё я простыла. или простываю. не хочу болеть. ладно, это пройдёт завтра, должно пройти.
и ещё кое-что. но это точно пройдёт через определённое время. ох~
тааак.
вот как так?
даже летом у меня было столько решимости и практически никакого волнения. я всё думала, что это из-за того, что мне уже практически всё равно.
а года два-три назад я была готова сделать всёёё, чтобы только...
но вот летом как-то не получилось. и я практически уверена, что просто кому-то действительно плевать.
и, видимо, после этого (и после всего) у меня какая-то обида. бесит. я ведь не обижаюсь. не хочу обижаться, но как-то само на подсознательном уровне.
и ещё оказалось, что не так-то всё просто в действительности. когда я действительно увидела, то мне хотелось только одного - уйти, убежать, скрыться. куда угодно. у меня был жуткий страх, что и нас заметили и не дай Бог пойдут за нами. хотя это, конечно, вряд ли, но тогда я этого не понимала. даже казалось, что так и есть.
а ведь думала, что сделаю всё что угодно, лишь бы... а оказалось хД
а потом в метро. а ведь опять так уверена была, что нет. и я ведь убежала. опять. так что моя реакция меня поразила очень и очень. практически больше всего в этой ситуации.
здорово, да, хоть я ничего и не поняла и не запомнила.
ещё это дурацкое чувство. обида. ещё и из-за того, что кажется, будто тебя используют.
я вот решила сама ничего не предпринимать, ибо надоело. ведь не так уж сложно сделать что-то самому. ты ведь знаешь, что я этого очень хочу, если не тупой.
почему о твоих якобы желаниях я узнаю не от тебя, а от подружек? почему ты не можешь сказать это мне? я бы ведь с радостью. но нет. и как вообще в это верить?
на самом деле есть ведь много причин, почему я тебе не верю.
во-первых ты так много раз говорил мне "что-то" хорошее, а потом благополучно это забывал, делая вид, что ничего не было. да и говорил, что интереса у тебя нет. в итоге я решила этому поверить и перестать надеяться именно на это. я ведь даже хотела уже совсем прекратить общение. и я бы это сделала. как-то даже и не думала, что рили сюда поступишь, хоть ведь и знала, что когда-нибудь это должно случиться.
Во-вторых в последнее время мы практически не общались. ты не очень-то горел желанием вести со мной разговоры. а тут вдруг сам пишешь смски. правда только когда на учёбе. совсем там скучно, видимо. в остальное время-то я тебе не нужна. но что уж поделаешь.
но как-то странно было, что ты предложил вместе... что? я так и не поняла, что мы должны делать. разное ведь всё. ну ладно. у меня дома, ох~ лучше бы мы просто гуляли. но тебя, наверное, не кормят там. хД оки уж. скорее бы это "на недельке" настало. да.
Ещё что-то же там Ксю пересылала про Аму в руках.
короче. вспомнила я тут пословицу: "лучше синица в руках, чем журавль в небе". и поняла, что совершенно с ней не согласна. у него конечно не так написано было, но почему-то напомнила. но я думаю, что на самом деле примерно так он и думает. не примерно то есть.
типа зачем стремиться к чему-то далёкому и, возможно, несбыточному, если рядом есть что-то доступное, пусть и хуже.
как-то грустно от этого становится. именно от того, что о тебе вспоминают лишь от... безысходности? ну типа почему бы и нет, раз есть возможность. обидно, да.
а я всё-таки считаю, что обязательно нужно стремиться к тому, чего действительно хочешь. вот я бы не смогла иначе. ну, пусть и не стремилась бы так сильно, но только не другое.
вот так.
вроде бы это всё.
из-за этого всего мне и грустно. да, я хочу тебя увидеть, но сделай что-нибудь сам, пожалуйста.
а вот от этих непоняток тоже печально. вроде увидела мельком, теперь хочется большего.
ещё забавно с конфетками было. :з мило бегал на своих ногах длиннющих. хД
такие вот дела.
а, ещё бесит, что все уже чуть ли не поженили. прям реально раздражает жутко.
"мои любимые сапоги с граблями". всё-таки от грабель мне пока не избавиться, видимо.
ну пока. :*
Короче, настроение осень. вообще я, конечно, люблю осень больше всего, но сейчас это не очень хорошее настроение.
осенью у меня вечно какая-то ностальгия. и ещё учёба в первый месяц как будто больше всего бесит. унивееер... жуть.
и вот когда начинаю слушать свои старые песенки "для депрессий" появляется это чувство отчаяния. вспоминаются мысли те, и даже кажется, что всё ещё... хотя совсем уже всё иначе.
ну, может что-то и похоже.
но нет уж, хватит и того, что было. меньше, меньше. меньше уныния, всё пустое.
я вот подумала, что совершенно не помню прошлогоднюю осень. именно в этой ситуации. что за мысли у меня были? как мы вообще общались? ничего не запомнилось.
а вот два года назад был один момент, когда вообще жуть. перед др Алсу, т.е почти в это время. такое ужасное чувство отчаяния и безнадёжности. прям шла и не знала, куда себя деть. странно это. почему такое сильное чувство, что всё плохо? ведь ничего не болит. но чувство, что испытываешь ужасную боль, от которой невозможно избавиться.
а вот сейчас что-то меньше, гораздо меньше, но.
просто...
ладно, потом.
даже не знаю, что не надо было делать. видеть тогда, может? хотя, это было даже здорово, я не поняла. не знаю.
правда. но хотя я знаю точно, что с одной стороны это было очень здорово и я очень этого хотела. но почему-то это как-то не признаётся.
а ещё с тех пор (или с того момента, как приехала домой) я практически не ем. но в тот момент меня вообще от еды целый день воротило. в общем, питаюсь я практическими одними таблетками. я так против них, но вот сейчас их как-то много. ладно, это не на долго.
вообще по-моему никогда у меня не было такого большого количества различных таблеток и пузырьков.
ещё я очень плохо засыпаю. просыпаюсь, как ни странно нормально. но как же я ненавижу эту бессонницу. и вроде же хочу спать, а как лягу, так вообще ничего.
а ещё я простыла. или простываю. не хочу болеть. ладно, это пройдёт завтра, должно пройти.
и ещё кое-что. но это точно пройдёт через определённое время. ох~
тааак.
вот как так?
даже летом у меня было столько решимости и практически никакого волнения. я всё думала, что это из-за того, что мне уже практически всё равно.
а года два-три назад я была готова сделать всёёё, чтобы только...
но вот летом как-то не получилось. и я практически уверена, что просто кому-то действительно плевать.
и, видимо, после этого (и после всего) у меня какая-то обида. бесит. я ведь не обижаюсь. не хочу обижаться, но как-то само на подсознательном уровне.
и ещё оказалось, что не так-то всё просто в действительности. когда я действительно увидела, то мне хотелось только одного - уйти, убежать, скрыться. куда угодно. у меня был жуткий страх, что и нас заметили и не дай Бог пойдут за нами. хотя это, конечно, вряд ли, но тогда я этого не понимала. даже казалось, что так и есть.
а ведь думала, что сделаю всё что угодно, лишь бы... а оказалось хД
а потом в метро. а ведь опять так уверена была, что нет. и я ведь убежала. опять. так что моя реакция меня поразила очень и очень. практически больше всего в этой ситуации.
здорово, да, хоть я ничего и не поняла и не запомнила.
ещё это дурацкое чувство. обида. ещё и из-за того, что кажется, будто тебя используют.
я вот решила сама ничего не предпринимать, ибо надоело. ведь не так уж сложно сделать что-то самому. ты ведь знаешь, что я этого очень хочу, если не тупой.
почему о твоих якобы желаниях я узнаю не от тебя, а от подружек? почему ты не можешь сказать это мне? я бы ведь с радостью. но нет. и как вообще в это верить?
на самом деле есть ведь много причин, почему я тебе не верю.
во-первых ты так много раз говорил мне "что-то" хорошее, а потом благополучно это забывал, делая вид, что ничего не было. да и говорил, что интереса у тебя нет. в итоге я решила этому поверить и перестать надеяться именно на это. я ведь даже хотела уже совсем прекратить общение. и я бы это сделала. как-то даже и не думала, что рили сюда поступишь, хоть ведь и знала, что когда-нибудь это должно случиться.
Во-вторых в последнее время мы практически не общались. ты не очень-то горел желанием вести со мной разговоры. а тут вдруг сам пишешь смски. правда только когда на учёбе. совсем там скучно, видимо. в остальное время-то я тебе не нужна. но что уж поделаешь.
но как-то странно было, что ты предложил вместе... что? я так и не поняла, что мы должны делать. разное ведь всё. ну ладно. у меня дома, ох~ лучше бы мы просто гуляли. но тебя, наверное, не кормят там. хД оки уж. скорее бы это "на недельке" настало. да.
Ещё что-то же там Ксю пересылала про Аму в руках.
короче. вспомнила я тут пословицу: "лучше синица в руках, чем журавль в небе". и поняла, что совершенно с ней не согласна. у него конечно не так написано было, но почему-то напомнила. но я думаю, что на самом деле примерно так он и думает. не примерно то есть.
типа зачем стремиться к чему-то далёкому и, возможно, несбыточному, если рядом есть что-то доступное, пусть и хуже.
как-то грустно от этого становится. именно от того, что о тебе вспоминают лишь от... безысходности? ну типа почему бы и нет, раз есть возможность. обидно, да.
а я всё-таки считаю, что обязательно нужно стремиться к тому, чего действительно хочешь. вот я бы не смогла иначе. ну, пусть и не стремилась бы так сильно, но только не другое.
вот так.
вроде бы это всё.
из-за этого всего мне и грустно. да, я хочу тебя увидеть, но сделай что-нибудь сам, пожалуйста.
а вот от этих непоняток тоже печально. вроде увидела мельком, теперь хочется большего.
ещё забавно с конфетками было. :з мило бегал на своих ногах длиннющих. хД
такие вот дела.
а, ещё бесит, что все уже чуть ли не поженили. прям реально раздражает жутко.
"мои любимые сапоги с граблями". всё-таки от грабель мне пока не избавиться, видимо.
ну пока. :*
Как слезы, капли дождевые
Светились на лице твоем,
А я еще не знал, какие
Безумства мы переживем!
Светились на лице твоем,
А я еще не знал, какие
Безумства мы переживем!
четверг, 07 августа 2014
Забавно.
просто забавно.
Перечитываю вот иногда, переслушиваю.
грустно только из-за того, что когда-то было грустно.
даже удивляет, что так сильно.
и ещё грустно из-за того, что не сделал то, чего хотела.
потому что сейчас это уже совсем не то. а жаль.
или не жаль.
Всё же хочу, потому что это всё равно ты. и потому что когда-то мечтала.
а вообще уже немного всё равно. и это грустно.
даже немного пугает.
просто забавно.
Перечитываю вот иногда, переслушиваю.
грустно только из-за того, что когда-то было грустно.
даже удивляет, что так сильно.
и ещё грустно из-за того, что не сделал то, чего хотела.
потому что сейчас это уже совсем не то. а жаль.
или не жаль.
Всё же хочу, потому что это всё равно ты. и потому что когда-то мечтала.
а вообще уже немного всё равно. и это грустно.
даже немного пугает.
четверг, 19 июня 2014
Ничего нет, абсолютно.
очень много всяких воспоминаний, но это ведь не то. зачем вообще.
ладно.
просто. опять бурда.
осень бы.
хотя это необязательно.
очень много всяких воспоминаний, но это ведь не то. зачем вообще.
ладно.
просто. опять бурда.
осень бы.
хотя это необязательно.
четверг, 13 марта 2014
Надо меньше болтать. ЕЩЁ МЕНЬШЕ
утром у меня было так много мыслей. куда они деваются
Ария - Зверь
Мельница - Песнь волка
Мельница - Волкодав
вот эти песни, которые напоминают.
ладно, у меня в голове каша и я не могу более менее нормально выразить всё даже здесь, поэтому
допустим, когда читаешь книгу или фильм смотришь
интересно, я пойму потом, что я хотела этим сказать, если оставлю это так?
а хотела я сказать, что всё просто, когда смотришь со стороны. как будто видишь, в чём главная проблема и так хочется исправить, помочь
а в жизни
не я, не я.
я бы с этим не справилась. да и не хочу.
Мне не хватает серьёзности, наверное.
я могу быть серьёзной в делах/учёбе, если мне это действительно нужно, но не в отношениях.
безразличие и безответственность
я, наверное, могла бы, но нет.
потому что если нет желания, то потом будет очень не круто.
я люблю стихи. очень. я люблю, когда люди читают стихи.
я люблю, когда люди поют.
я люблю, когда люди улыбаются.
я люблю наблюдать за реакцией людей, когда я пристально смотрю на них.
я люблю смотреть на руки людей. люблю, когда они что-нибудь перебирают.
я люблю слушать, как люди смеются.
я люблю людей, которые почти никогда не улыбаются.
я люблю наблюдать за людьми. на расстоянии.
я люблю людей, правда.
порой бывает так стыдно за мою злость.
бывает, когда просто кто-то на ногу наступит, я ненавижу весь мир, особенно, если настроение не очень.
а потом люди начинают извиняться.
и мне сразу становится стыдно.
нет смысла в злости. только ведь себе хуже делаешь. почему люди такие злые.
злость не несёт ничего хорошего. почему нельзя просто жить и радоваться.
это ведь куда приятнее
и счастье в малом.
меня так легко обрадовать. и...
спасибо моему вечному оптимизму. (или это пофигизм... тогда это не круто)
нет, мне не так всё равно.
я правда люблю этот мир и людей.
правда ведь?
и я оооооооооочень люблю природу. я люблю волю, простор, СВОБОДУ.
я бы была совсем не против раствориться в воздухе. стать чем-то бесплотным, невесомым.
и летааааать.
я бы весь мир облетела :з
а ещё я бы залетала в чужие комнаты :з я люблю рассматривать чужие комнаты. столько узнать о человеке можно.
столько необычного найти. это ведь так интересно.
все люди такие разные и у каждого есть какие-нибудь свои интересные особенности. они меня и привлекают. типа жевания целлофана.
и меня бы никто не видел. а я бы обнимала людей :з люблю обнимать
или нет.
не люблю прикосновения, не люблю, когда люди слишком близко.
но обнимашки вроде как приятные :з
так и летать, пока окончательно не растворишься в воздухе.
у меня нет ни цели в жизни, ни мечты.
есть желания, но...
ничего страшного не случится, если они не исполнятся.
нет, если я проживу свою жизнь, а они так и не исполнятся, тогда не круто. а если они не исполнятся потому что я исчезну, тогда ничего страшного.
я хочу доооождь.
я хочу домой
я очень сильно хочу домой. там хорошо. там бы меня ничего не злило.
там я была бы другой.
я так не люблю перемены. особенно, если меняется то, чем я так дорожила.
именно это я бы хотела ставить именно таким, каким я это помню. потому что в этом спасение
от чего?
меня не надо ни от чего спасать. у меня всё хорошо.
но там было так много одуванчиков. и большое-большое дерево
и вишнёвые заросли.
и бак в конце сада, которые почти не было видно из-за травы.
и речка. там была речка.
и всего было так много. такое необъятное. а мне так хотелось обхватить всё это. прочувствовать.
быть одновременно везде.
если сидеть с закрытыми глазами, то можно иногда это почувствовать.
и там была эта скамейка. с красивыми ножками. и песок. и тот баллон на цепи.
и та картина, которую я так и не забрала. это маленькое строение очень напоминало мне ведьмину каморку.
но я не нашла ничего, что осталось бы без изменений.
поэтому даже там была жуткая тоска и
и всё совсем-совсем не то. так быть не должно.
так не должно было быть.
беспокойство везде.
в любом случае, теперь этого нет совсем.
и мне нравилось куда-нибудь ездить. внезапно
просто потому, что так вдруг захотелось.
и неважно куда.
особенно здорово, когда тебе показывают что-то важное. важное для того человека.
когда делятся чем-то дорогим.
это очень приятно.
когда рассказывают, когда доверяют.
это ведь замечательно.
я люблю ходить. очень.
как жаль, что некоторые моменты сохраняются только в памяти.
а может и нет, может так лучше.
не знаю.
и всё не очень, когда не с кем поделиться самой. а если и говорить кому-то... то не все могут этого понять.
в принципе, это естественно.
никто не может почувствовать то же, что чувствуешь ты. никто не может увидеть окружающее таким, каким ты его видишь.
но есть те, с кем приятно. и чувствуешь, что они хоть немного тебя понимают.
и чувствуют примерно то же самое. но таких мало.
да я и сама не могу до конца почувствовать то, что волнует других.
никто не может, я думаю.
но есть же люди, близкие по духу. таких чувствуешь.
с такими действительно даже молчать приятно
только...
у всех всегда есть свои проблемы, а чужие всё равно никому не нужны. не верю
а когда рассказываешь что-то важное тому, кому это не очень то и нужно, то
просто легче одной.
даже объяснять ничего не приходится.
я бы ходила, много ходила. но тут я уже исходила все окрестности. не интересно
хочу новое.
когда едешь эти 1000 км, каждый раз столько новых мест как будто. и так хочется побывать везде.
и ещё меня очень привлекает загадочность.
старинные замки, заброшенные деревни. сколько там загадок? сколько смертей там было?
это ведь интересно :з
было что-то ещё, но я уже не помню.
в общем вот
всё так и есть
утром у меня было так много мыслей. куда они деваются
Ария - Зверь
Мельница - Песнь волка
Мельница - Волкодав
вот эти песни, которые напоминают.
ладно, у меня в голове каша и я не могу более менее нормально выразить всё даже здесь, поэтому
допустим, когда читаешь книгу или фильм смотришь
интересно, я пойму потом, что я хотела этим сказать, если оставлю это так?
а хотела я сказать, что всё просто, когда смотришь со стороны. как будто видишь, в чём главная проблема и так хочется исправить, помочь
а в жизни
не я, не я.
я бы с этим не справилась. да и не хочу.
Мне не хватает серьёзности, наверное.
я могу быть серьёзной в делах/учёбе, если мне это действительно нужно, но не в отношениях.
безразличие и безответственность
я, наверное, могла бы, но нет.
потому что если нет желания, то потом будет очень не круто.
я люблю стихи. очень. я люблю, когда люди читают стихи.
я люблю, когда люди поют.
я люблю, когда люди улыбаются.
я люблю наблюдать за реакцией людей, когда я пристально смотрю на них.
я люблю смотреть на руки людей. люблю, когда они что-нибудь перебирают.
я люблю слушать, как люди смеются.
я люблю людей, которые почти никогда не улыбаются.
я люблю наблюдать за людьми. на расстоянии.
я люблю людей, правда.
порой бывает так стыдно за мою злость.
бывает, когда просто кто-то на ногу наступит, я ненавижу весь мир, особенно, если настроение не очень.
а потом люди начинают извиняться.
и мне сразу становится стыдно.
нет смысла в злости. только ведь себе хуже делаешь. почему люди такие злые.
злость не несёт ничего хорошего. почему нельзя просто жить и радоваться.
это ведь куда приятнее
и счастье в малом.
меня так легко обрадовать. и...
спасибо моему вечному оптимизму. (или это пофигизм... тогда это не круто)
нет, мне не так всё равно.
я правда люблю этот мир и людей.
правда ведь?
и я оооооооооочень люблю природу. я люблю волю, простор, СВОБОДУ.
я бы была совсем не против раствориться в воздухе. стать чем-то бесплотным, невесомым.
и летааааать.
я бы весь мир облетела :з
а ещё я бы залетала в чужие комнаты :з я люблю рассматривать чужие комнаты. столько узнать о человеке можно.
столько необычного найти. это ведь так интересно.
все люди такие разные и у каждого есть какие-нибудь свои интересные особенности. они меня и привлекают. типа жевания целлофана.
и меня бы никто не видел. а я бы обнимала людей :з люблю обнимать
или нет.
не люблю прикосновения, не люблю, когда люди слишком близко.
но обнимашки вроде как приятные :з
так и летать, пока окончательно не растворишься в воздухе.
у меня нет ни цели в жизни, ни мечты.
есть желания, но...
ничего страшного не случится, если они не исполнятся.
нет, если я проживу свою жизнь, а они так и не исполнятся, тогда не круто. а если они не исполнятся потому что я исчезну, тогда ничего страшного.
я хочу доооождь.
я хочу домой
я очень сильно хочу домой. там хорошо. там бы меня ничего не злило.
там я была бы другой.
я так не люблю перемены. особенно, если меняется то, чем я так дорожила.
именно это я бы хотела ставить именно таким, каким я это помню. потому что в этом спасение
от чего?
меня не надо ни от чего спасать. у меня всё хорошо.
но там было так много одуванчиков. и большое-большое дерево
и вишнёвые заросли.
и бак в конце сада, которые почти не было видно из-за травы.
и речка. там была речка.
и всего было так много. такое необъятное. а мне так хотелось обхватить всё это. прочувствовать.
быть одновременно везде.
если сидеть с закрытыми глазами, то можно иногда это почувствовать.
и там была эта скамейка. с красивыми ножками. и песок. и тот баллон на цепи.
и та картина, которую я так и не забрала. это маленькое строение очень напоминало мне ведьмину каморку.
но я не нашла ничего, что осталось бы без изменений.
поэтому даже там была жуткая тоска и
и всё совсем-совсем не то. так быть не должно.
так не должно было быть.
беспокойство везде.
в любом случае, теперь этого нет совсем.
и мне нравилось куда-нибудь ездить. внезапно
просто потому, что так вдруг захотелось.
и неважно куда.
особенно здорово, когда тебе показывают что-то важное. важное для того человека.
когда делятся чем-то дорогим.
это очень приятно.
когда рассказывают, когда доверяют.
это ведь замечательно.
я люблю ходить. очень.
как жаль, что некоторые моменты сохраняются только в памяти.
а может и нет, может так лучше.
не знаю.
и всё не очень, когда не с кем поделиться самой. а если и говорить кому-то... то не все могут этого понять.
в принципе, это естественно.
никто не может почувствовать то же, что чувствуешь ты. никто не может увидеть окружающее таким, каким ты его видишь.
но есть те, с кем приятно. и чувствуешь, что они хоть немного тебя понимают.
и чувствуют примерно то же самое. но таких мало.
да я и сама не могу до конца почувствовать то, что волнует других.
никто не может, я думаю.
но есть же люди, близкие по духу. таких чувствуешь.
с такими действительно даже молчать приятно
только...
у всех всегда есть свои проблемы, а чужие всё равно никому не нужны. не верю
а когда рассказываешь что-то важное тому, кому это не очень то и нужно, то
просто легче одной.
даже объяснять ничего не приходится.
я бы ходила, много ходила. но тут я уже исходила все окрестности. не интересно
хочу новое.
когда едешь эти 1000 км, каждый раз столько новых мест как будто. и так хочется побывать везде.
и ещё меня очень привлекает загадочность.
старинные замки, заброшенные деревни. сколько там загадок? сколько смертей там было?
это ведь интересно :з
было что-то ещё, но я уже не помню.
в общем вот
всё так и есть
вторник, 11 марта 2014
как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном,прошлогоднем и прожитом.
Прожитом.
Что-то в последнее время снова потянуло на Белиндо.
но уже не то. и хорошо. просто странно
как-то вообще всё не то.
странно. вроде происходит много всего, но не могу всё описать. совершенно не получается.
не могу даже одно предложение нормальное составить. конкретное. всё какое-то... арар, забыла слово.
а я забыла, я забыла, почему 19.02. это так странно даже.
и ничего делать не хочется.
почему так.
у меня 4 темы, которые я похоронила у себя в голове. нельзя об этом думать.
из-за 3х просто могу разрыдаться. сильно. как раньше.
одна просто мерзкая.
что-то не то с людьми. точнее мне в окружении этих людей. друзей.
я бы столько всего написала. но не могу. совсем
о чём-то больном,прошлогоднем и прожитом.
Прожитом.
Что-то в последнее время снова потянуло на Белиндо.
но уже не то. и хорошо. просто странно
как-то вообще всё не то.
странно. вроде происходит много всего, но не могу всё описать. совершенно не получается.
не могу даже одно предложение нормальное составить. конкретное. всё какое-то... арар, забыла слово.
а я забыла, я забыла, почему 19.02. это так странно даже.
и ничего делать не хочется.
почему так.
у меня 4 темы, которые я похоронила у себя в голове. нельзя об этом думать.
из-за 3х просто могу разрыдаться. сильно. как раньше.
одна просто мерзкая.
что-то не то с людьми. точнее мне в окружении этих людей. друзей.
я бы столько всего написала. но не могу. совсем
вторник, 14 января 2014
01:37
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 30 декабря 2013
У меня, по-моему, первый раз нет новогоднего наcтроения.
ты повзроcлела
Я не буду ни там, ни здеcь.
проcто уйду. уйду чуть раньше
и приду уже потом. мне не хочетcя
похожу одна по уличкам. так лучше
Но зато
ты повзроcлела
Я не буду ни там, ни здеcь.
проcто уйду. уйду чуть раньше
и приду уже потом. мне не хочетcя
похожу одна по уличкам. так лучше
Но зато