"ОЧЕРЕДНОЕ О ТЕБЕ. ОЧЕРЕДНОЕ ТИПА..."
Короче, настроение осень. вообще я, конечно, люблю осень больше всего, но сейчас это не очень хорошее настроение.
осенью у меня вечно какая-то ностальгия. и ещё учёба в первый месяц как будто больше всего бесит. унивееер... жуть.
и вот когда начинаю слушать свои старые песенки "для депрессий" появляется это чувство отчаяния. вспоминаются мысли те, и даже кажется, что всё ещё... хотя совсем уже всё иначе.
ну, может что-то и похоже.
но нет уж, хватит и того, что было. меньше, меньше. меньше уныния, всё пустое.
я вот подумала, что совершенно не помню прошлогоднюю осень. именно в этой ситуации. что за мысли у меня были? как мы вообще общались? ничего не запомнилось.
а вот два года назад был один момент, когда вообще жуть. перед др Алсу, т.е почти в это время. такое ужасное чувство отчаяния и безнадёжности. прям шла и не знала, куда себя деть. странно это. почему такое сильное чувство, что всё плохо? ведь ничего не болит. но чувство, что испытываешь ужасную боль, от которой невозможно избавиться.
а вот сейчас что-то меньше, гораздо меньше, но.
просто...
ладно, потом.
даже не знаю, что не надо было делать. видеть тогда, может? хотя, это было даже здорово, я не поняла. не знаю.
правда. но хотя я знаю точно, что с одной стороны это было очень здорово и я очень этого хотела. но почему-то это как-то не признаётся.
а ещё с тех пор (или с того момента, как приехала домой) я практически не ем. но в тот момент меня вообще от еды целый день воротило. в общем, питаюсь я практическими одними таблетками. я так против них, но вот сейчас их как-то много. ладно, это не на долго.
вообще по-моему никогда у меня не было такого большого количества различных таблеток и пузырьков.
ещё я очень плохо засыпаю. просыпаюсь, как ни странно нормально. но как же я ненавижу эту бессонницу. и вроде же хочу спать, а как лягу, так вообще ничего.
а ещё я простыла. или простываю. не хочу болеть. ладно, это пройдёт завтра, должно пройти.
и ещё кое-что. но это точно пройдёт через определённое время. ох~
тааак.
вот как так?
даже летом у меня было столько решимости и практически никакого волнения. я всё думала, что это из-за того, что мне уже практически всё равно.
а года два-три назад я была готова сделать всёёё, чтобы только...
но вот летом как-то не получилось. и я практически уверена, что просто кому-то действительно плевать.
и, видимо, после этого (и после всего) у меня какая-то обида. бесит. я ведь не обижаюсь. не хочу обижаться, но как-то само на подсознательном уровне.
и ещё оказалось, что не так-то всё просто в действительности. когда я действительно увидела, то мне хотелось только одного - уйти, убежать, скрыться. куда угодно. у меня был жуткий страх, что и нас заметили и не дай Бог пойдут за нами. хотя это, конечно, вряд ли, но тогда я этого не понимала. даже казалось, что так и есть.
а ведь думала, что сделаю всё что угодно, лишь бы... а оказалось хД
а потом в метро. а ведь опять так уверена была, что нет. и я ведь убежала. опять. так что моя реакция меня поразила очень и очень. практически больше всего в этой ситуации.
здорово, да, хоть я ничего и не поняла и не запомнила.
ещё это дурацкое чувство. обида. ещё и из-за того, что кажется, будто тебя используют.
я вот решила сама ничего не предпринимать, ибо надоело. ведь не так уж сложно сделать что-то самому. ты ведь знаешь, что я этого очень хочу, если не тупой.
почему о твоих якобы желаниях я узнаю не от тебя, а от подружек? почему ты не можешь сказать это мне? я бы ведь с радостью. но нет. и как вообще в это верить?
на самом деле есть ведь много причин, почему я тебе не верю.
во-первых ты так много раз говорил мне "что-то" хорошее, а потом благополучно это забывал, делая вид, что ничего не было. да и говорил, что интереса у тебя нет. в итоге я решила этому поверить и перестать надеяться именно на это. я ведь даже хотела уже совсем прекратить общение. и я бы это сделала. как-то даже и не думала, что рили сюда поступишь, хоть ведь и знала, что когда-нибудь это должно случиться.
Во-вторых в последнее время мы практически не общались. ты не очень-то горел желанием вести со мной разговоры. а тут вдруг сам пишешь смски. правда только когда на учёбе. совсем там скучно, видимо. в остальное время-то я тебе не нужна. но что уж поделаешь.
но как-то странно было, что ты предложил вместе... что? я так и не поняла, что мы должны делать. разное ведь всё. ну ладно. у меня дома, ох~ лучше бы мы просто гуляли. но тебя, наверное, не кормят там. хД оки уж. скорее бы это "на недельке" настало. да.
Ещё что-то же там Ксю пересылала про Аму в руках.
короче. вспомнила я тут пословицу: "лучше синица в руках, чем журавль в небе". и поняла, что совершенно с ней не согласна. у него конечно не так написано было, но почему-то напомнила. но я думаю, что на самом деле примерно так он и думает. не примерно то есть.
типа зачем стремиться к чему-то далёкому и, возможно, несбыточному, если рядом есть что-то доступное, пусть и хуже.
как-то грустно от этого становится. именно от того, что о тебе вспоминают лишь от... безысходности? ну типа почему бы и нет, раз есть возможность. обидно, да.
а я всё-таки считаю, что обязательно нужно стремиться к тому, чего действительно хочешь. вот я бы не смогла иначе. ну, пусть и не стремилась бы так сильно, но только не другое.
вот так.
вроде бы это всё.
из-за этого всего мне и грустно. да, я хочу тебя увидеть, но сделай что-нибудь сам, пожалуйста.
а вот от этих непоняток тоже печально. вроде увидела мельком, теперь хочется большего.
ещё забавно с конфетками было. :з мило бегал на своих ногах длиннющих. хД
такие вот дела.
а, ещё бесит, что все уже чуть ли не поженили. прям реально раздражает жутко.
"мои любимые сапоги с граблями". всё-таки от грабель мне пока не избавиться, видимо.
ну пока. :*
Короче, настроение осень. вообще я, конечно, люблю осень больше всего, но сейчас это не очень хорошее настроение.
осенью у меня вечно какая-то ностальгия. и ещё учёба в первый месяц как будто больше всего бесит. унивееер... жуть.
и вот когда начинаю слушать свои старые песенки "для депрессий" появляется это чувство отчаяния. вспоминаются мысли те, и даже кажется, что всё ещё... хотя совсем уже всё иначе.
ну, может что-то и похоже.
но нет уж, хватит и того, что было. меньше, меньше. меньше уныния, всё пустое.
я вот подумала, что совершенно не помню прошлогоднюю осень. именно в этой ситуации. что за мысли у меня были? как мы вообще общались? ничего не запомнилось.
а вот два года назад был один момент, когда вообще жуть. перед др Алсу, т.е почти в это время. такое ужасное чувство отчаяния и безнадёжности. прям шла и не знала, куда себя деть. странно это. почему такое сильное чувство, что всё плохо? ведь ничего не болит. но чувство, что испытываешь ужасную боль, от которой невозможно избавиться.
а вот сейчас что-то меньше, гораздо меньше, но.
просто...
ладно, потом.
даже не знаю, что не надо было делать. видеть тогда, может? хотя, это было даже здорово, я не поняла. не знаю.
правда. но хотя я знаю точно, что с одной стороны это было очень здорово и я очень этого хотела. но почему-то это как-то не признаётся.
а ещё с тех пор (или с того момента, как приехала домой) я практически не ем. но в тот момент меня вообще от еды целый день воротило. в общем, питаюсь я практическими одними таблетками. я так против них, но вот сейчас их как-то много. ладно, это не на долго.
вообще по-моему никогда у меня не было такого большого количества различных таблеток и пузырьков.
ещё я очень плохо засыпаю. просыпаюсь, как ни странно нормально. но как же я ненавижу эту бессонницу. и вроде же хочу спать, а как лягу, так вообще ничего.
а ещё я простыла. или простываю. не хочу болеть. ладно, это пройдёт завтра, должно пройти.
и ещё кое-что. но это точно пройдёт через определённое время. ох~
тааак.
вот как так?
даже летом у меня было столько решимости и практически никакого волнения. я всё думала, что это из-за того, что мне уже практически всё равно.
а года два-три назад я была готова сделать всёёё, чтобы только...
но вот летом как-то не получилось. и я практически уверена, что просто кому-то действительно плевать.
и, видимо, после этого (и после всего) у меня какая-то обида. бесит. я ведь не обижаюсь. не хочу обижаться, но как-то само на подсознательном уровне.
и ещё оказалось, что не так-то всё просто в действительности. когда я действительно увидела, то мне хотелось только одного - уйти, убежать, скрыться. куда угодно. у меня был жуткий страх, что и нас заметили и не дай Бог пойдут за нами. хотя это, конечно, вряд ли, но тогда я этого не понимала. даже казалось, что так и есть.
а ведь думала, что сделаю всё что угодно, лишь бы... а оказалось хД
а потом в метро. а ведь опять так уверена была, что нет. и я ведь убежала. опять. так что моя реакция меня поразила очень и очень. практически больше всего в этой ситуации.
здорово, да, хоть я ничего и не поняла и не запомнила.
ещё это дурацкое чувство. обида. ещё и из-за того, что кажется, будто тебя используют.
я вот решила сама ничего не предпринимать, ибо надоело. ведь не так уж сложно сделать что-то самому. ты ведь знаешь, что я этого очень хочу, если не тупой.
почему о твоих якобы желаниях я узнаю не от тебя, а от подружек? почему ты не можешь сказать это мне? я бы ведь с радостью. но нет. и как вообще в это верить?
на самом деле есть ведь много причин, почему я тебе не верю.
во-первых ты так много раз говорил мне "что-то" хорошее, а потом благополучно это забывал, делая вид, что ничего не было. да и говорил, что интереса у тебя нет. в итоге я решила этому поверить и перестать надеяться именно на это. я ведь даже хотела уже совсем прекратить общение. и я бы это сделала. как-то даже и не думала, что рили сюда поступишь, хоть ведь и знала, что когда-нибудь это должно случиться.
Во-вторых в последнее время мы практически не общались. ты не очень-то горел желанием вести со мной разговоры. а тут вдруг сам пишешь смски. правда только когда на учёбе. совсем там скучно, видимо. в остальное время-то я тебе не нужна. но что уж поделаешь.
но как-то странно было, что ты предложил вместе... что? я так и не поняла, что мы должны делать. разное ведь всё. ну ладно. у меня дома, ох~ лучше бы мы просто гуляли. но тебя, наверное, не кормят там. хД оки уж. скорее бы это "на недельке" настало. да.
Ещё что-то же там Ксю пересылала про Аму в руках.
короче. вспомнила я тут пословицу: "лучше синица в руках, чем журавль в небе". и поняла, что совершенно с ней не согласна. у него конечно не так написано было, но почему-то напомнила. но я думаю, что на самом деле примерно так он и думает. не примерно то есть.
типа зачем стремиться к чему-то далёкому и, возможно, несбыточному, если рядом есть что-то доступное, пусть и хуже.
как-то грустно от этого становится. именно от того, что о тебе вспоминают лишь от... безысходности? ну типа почему бы и нет, раз есть возможность. обидно, да.
а я всё-таки считаю, что обязательно нужно стремиться к тому, чего действительно хочешь. вот я бы не смогла иначе. ну, пусть и не стремилась бы так сильно, но только не другое.
вот так.
вроде бы это всё.
из-за этого всего мне и грустно. да, я хочу тебя увидеть, но сделай что-нибудь сам, пожалуйста.
а вот от этих непоняток тоже печально. вроде увидела мельком, теперь хочется большего.
ещё забавно с конфетками было. :з мило бегал на своих ногах длиннющих. хД
такие вот дела.
а, ещё бесит, что все уже чуть ли не поженили. прям реально раздражает жутко.
"мои любимые сапоги с граблями". всё-таки от грабель мне пока не избавиться, видимо.
ну пока. :*